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Off-Topic (Diversión)
Batalla de Chistes
3.616
hace 7 años
hace 7 años
Actualizo: La Batalla de Chistes se extiende por este fin de semana!
Como bien aclaró CESAR ALEX A quien haya puesto su chiste como comentario, y no haya dejado ningún chiste como Solución, sepan que en tal caso no pueden recibir jajas, ni jojoojos, ni Jijiji ni ningún otro por lo que automáticamente estarían quedando fuera de concurso para el asombroso e increíble premio misterio por el cual estamos concursando! 8-) Les sugiero publicar sus chistes como Solución para poder recibir comentarios que se convierten en votos.
El Lunes de mañana lo primero que voy a hacer es el conteo de votos y determinar el ganador de la batalla de chistes. Que gane el mejor!!!
Post original:
Celebrando nuestro nuevo foro de Off-Topic les propongo una batalla de chistes.
Queremos una lucha limpia, nada de golpes abajo de la cintura y nada de chistes zarpados que se vayan a lo pornográfico, ¡recuerden que este foro puede ser visitado por niños!
El chiste que reciba más comentarios que digan: " Jajaja" o "Jujuu" o "Jjiijji" o alguna de sus variaciones donde otro ser humano indica que le cayó divertido gana! :)
El chiste debe ser en texto, ya habrá oportunidad para hacer Batalla de Memes o batallas de chistes gráficos.
¿Cuál es el premio además de pasar un buen rato?
No sé.. ja jaja. .ya lo vamos a pensar.
¡Que gane el mejor!
3.731
hace 7 años
dice que estaba el hijo con la mama en la escuela,y el hijo le pregunta,mami porque todos los chicos tienen 2 mamas y 2 papas,no no tienen 2 mamas y 2 papas,lo que pasa que vos sos bizco.
4.399
hace 7 años
jajaja, — Hijo, ¿que quieres de regalo?
— ¡Una Barbie!
— ¡¡Usted es macho!! Pida algo de hierro!
— Bueno papi, una planchita.
3.731
hace 7 años
estaban dos amigos y uno le dice al otro,sabes como te dicen a vos,carniceria sin techo porque le pregunta el amigo,porque la mosca te viene de arriba.
15.708
hace 7 años
hace 7 años
Una pareja de ancianos va a un restaurante de comida rápida, donde con cuidado divide en dos la hamburguesa y las papas fritas. Un camionero siente pena por ellos y se ofrece a comprarle a la esposa su propia comida.
—No se preocupe —dice el anciano—, nosotros compartimos todo.
Unos minutos después, el camionero se da cuenta de que la esposa no ha probado bocado.
—De verdad no me importa comprarle su propia comida —insiste.
—No se preocupe, ella comerá su parte —le asegura el anciano—. Lo compartimos todo.
Poco convencido, el camionero le pregunta a la esposa:
—¿Por qué no come?
—¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura!
44.317
hace 7 años
¡Cariño, estás obsesionado con el fútbol y me haces falta!
- Queeeeeé??? Faltaaa? Falta? si ni siquiera te he tocado, vamos.... como puedes decir falta...
3.731
hace 7 años
va un gangoso al kiosco y le pregunta al kiosquero,me da un condon,si como no,que hace el kiosquero le da una caja de preservativos y dice el gangoso uyy ahora como mierda me ato los zapatos.
231
hace 7 años
hace 7 años
Hola buenas, vengo porque he leído en el periódico que usted quiere vender un perro que habla, y como soy el propietario de un circo estoy muy interesado en él. ¿Puedo comprobar si realmente puede hablar?
- Sí, claro. Pregúntele.
- A ver, perro, ¿puedes hablar?
- (el perro) Pues claro. Y también se tirar cuchillos con los ojos vendados mientras pedaleo en uniciclo sobre la cuerda floja.
- ¡Pero esto es increible! ¡Este perro es una mina de oro! ¡Con el puedo conseguir que mi circo sea famoso!! Y dígame, ¿Por que usted quiere venderlo?
- Es que es muuuuyyy mentiroso...
62.202
hace 7 años
hace 7 años
Un sacerdote, un ministro y un rabino quieren saber quién de ellos es mejor en su trabajo. Se internan en el bosque, encuentran un oso e intentan convertirlo. Más tarde se reúnen los tres.
—Cuando encontré al oso —dice el sacerdote— le leí el catecismo y lo rocié con agua bendita. La próxima semana hará su Primera Comunión.
—Yo encontré a un oso —cuenta el ministro—, y le prediqué la palabra de Dios. El oso quedó tan sorprendido que me dejó bautizarlo.
Ambos voltean a ver al rabino, quien yace en una camilla rodante, con todo el cuerpo enyesado.
—Pensándolo bien —exclama el religioso—, quizá no debí haber comenzado con la circuncisión.
65.783
hace 7 años
hace 7 años
un anciano y su esposa visitan al medico.el anciano le dice al facultativo:Doctor,le explico,al primero llego bien,aca mi esposa puede corroborarlo,al segundo me cuesta mas,pero al tercero no llego, y el doc le dice:¿a su edad y preocupandose por el tercero?y el anciano contesta:es que yo vivo ahi ,doctor...
379
hace 7 años
hace 7 años
Chiste de la vida real : El técnico tiene desarmada la copiadora y llega un usuario y la pregunta : Puedo usar la copiadora ? . El técnico le responde : En este momento no se puede la estoy desarmando . !No se preocupe joven , yo se usarla .
2.236
hace 7 años
hace 7 años
¿Sabe usted hacer una frase con “Tell me now"?
¡Por supuesto que sí!
La semana pasada me compré un libro y aún no me lo he tell me now.
Otro:
Eran dos pilotos de avión que eran ciegos. Los pasajeros no lo podían creer, pensaban que era una broma. Pero nada pasaba, todo normal, el avión empezó a andar y la gente se empezó a asustar, buscaba las cámaras escondidas y ¡nada! El avión avanzaba cada vez más rápido, la gente empezó a rezar, se preocupaban, el avión ya se quedaba sin pista, iban a chocar! Hasta que la gente no dio más y gritaron ¡¡aaaaahhhh!!… Y el avión se elevó… Y los pilotos dicen, – El día que estos desgraciados no gritan nos vamos a matar.
4.399
hace 7 años
jojojojo, el volar es siempre riesgoso..Estaban 3 locos en un avión con tremendo alboroto, y de repente el piloto le dice al copiloto:Vaya a ver que les pasa a esos tipos.
Y el copiloto se dirige a los locos,vuelve a la cabina . El piloto le pregunta:
¿Qué hiciste para que se quedaran quietos?
Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mande tareas. 5 minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto: Vaya a ver qué les pasa.
El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta:¿Qué hizo?
Revisé sus tareas,como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo!!!
465
hace 7 años
- Carmen, yo te amo.
- ¿Y cómo sabes que es amor?
- Porque cada vez que pienso en ti no puedo respirar.
- Eso es asma.
- Ah, bueno... pues ¡Te asmo!
465
hace 7 años
-¿Se acuerda de mí, doctor? Usted me operó del dedo...
-Pero claro, ¡choque esos cuatro!
465
hace 7 años
Un día un señor se fue a una embarcación y el capitán le pregunta para ver su grado de conocimiento:
-A ver, ¿Cuántas anclas hay en un barco?
Y el señor responde:
-Once
-¿Cómo que once?
Y el señor le dice:
-Sí, porque siempre en un barco dicen, "eleven anclas".
465
hace 7 años
Suena el teléfono en la comisaría: Atienden y una voz con mucho miedo sale del teléfono.
-¡Socorro! ¡Auxilio! ¡Vengan pronto! ¡Un gato entró en mi casa!
-Pero señor –contesta el oficial de guardia- ¿Cómo va a molestar a la policía por semejante pavada? ¿Quién habla?
-¡Un loro!
465
hace 7 años
Van dos cieguitos por la calle pasando calor y dicen:
- ¡Ojalá lloviera!
- ¡Ojalá yo también
465
hace 7 años
¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
465
hace 7 años
Un niño le pregunta a su padre muy interesado.
- Papá, ¿cómo se sabe que una persona está borracha?.
- Pues fácil hijo, ¿ves esos dos hombres que vienen por ahí?. ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro!.
- Papá, ¡si sólo viene uno!.
465
hace 7 años
Va un borracho en moto y choca con una señal de tránsito. Entonces llega el policía y le pregunta:
- ¿Señor, no vio la flecha?.
El borracho responde:
- Ni al indio que me la tiró.
465
hace 7 años
Entra un borracho a su casa todo manchado con lápiz labial por todos lados hecho un desastre, y la mujer le pregunta:
- ¿Pero qué te pasó?.
Y el borracho le responde:
- ¡No me vas a creer, me peleé con un payaso!.
465
hace 7 años
Un BORRACHO es detenido a las cuatro de la mañana por un POLICÍA que le increpa:
- ¿Adónde va usted?
El borracho, completamente ebrio, le responde:
- Me dirijo a una conferencia acerca del abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias funestas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta...
El policía lo mira incrédulo y le responde mofándose del borracho:
- ¡En serio! ¿Y qué ilustre conferenciante va a impartir esa charla a estas horas?
- Mi mujer, cuando llegue a casa.
465
hace 7 años
Esta un BORRACHO tirado en la calle y pasa una MONJA por su lado, se levanta el borracho corriendo y se tira a por la monja. Le da una paliza y le dice: "Te he derrotado BATMAN"
259
hace 7 años
hace 7 años
Sacerdote: Estamos aqui reunidos para darle el ultimo adios a Mauricio tragicamente acaecido. Le vamos a pedir a su mejor amigo que nos diga unas palabras sobre el.
Omorma: sniff, nunca podre olvidar sus ultimas palabras... fueron "¿Llamar al tenico? ¿Para que? Esto lo reparo yo en un momento, todo es cuestion de conectar estos cables y..... ". Si las termicas hubieran sido de menor amperaje tal vez siguiera vivo......
40.413
hace 7 años
¡¡¡¡Excelente ,Gato_Aca ¡¡¡¡
Ojalá el espiritu de Mauricio no se encargue de completar tu nombre con BADO , para que pueda leerse Gato AcaBADO ( cadáver, muerto ) ,je,je,jee ¡¡¡
Como siempre y por la naturaleza del tema, es una broma - chiste .
Muy buenos chistes ,pero hasta el momento,este ,el de Mauricio y Onorma como los ´´actores principales´´ me parece el mejor y el más original...¡¡¡Saludos a todos los participantes¡¡¡¡
8.437
hace 7 años
hace 7 años
La maestra en clase le preguta a Jaimito, que es mas rapido, el trueno o la luz?
La diarrea es mas rapida contesta Jaimito
Como que la diarrea Jaimito? explicate
Si maestra, el otro dia me dio diarrea, corri como un trueno y cuando fui a prender la luz del baño ya me habia echo encima.
225
hace 7 años
hace 7 años
Doctor, mi esposo puede jugar al tenis con marcapasos? Y...podría, pero por que no usa una pelotita como todo el mundo?
138.835
hace 7 años
hace 7 años
Un hombre tuvo un infarto en su casa, cuando vino la ambulancia el médico lo vió muy mal y le dijo a la enfermera: "Póngale la mascarilla" pero el tipo era tan avaro que dijo: "No, ponganme la mas baratilla" Tonto no?
hace 7 años
hace 7 años
en una competencia de asotes concursan un aleman un americano y un venezolano,las reglas de la competencia son que hasta que el concursante no diga ya basta no dejan de azotarlo en eso entra el aleman con 1.78 de altura fornido y comienzan azotarlo cuando van 5 azotes el aleman clama !yaa basta no me den mas !luego entra el americano con 2 mtrs de altura y bastante fornido y comienza azotarlo recibe 12 azotes y dice !yaaaaa no me den mas! por ende ese subio al 1 lugar en eso entra el venezolano un hombre muy delgado que se le veian las costillas y comienzan azotarlo 5 azotes 10 azotes 20 azotes 30 azotes en eso el jurado se levanta y para los azotes y dice yaa basta no le den mas azotes este hombre rompio el record mundial este es el campeon y en ese instante entra los hinchas del venezolano que lo metieron al concurso y corean "ala bin ala ban ala binbomba el mudo el mudo rararara jajajaj espero que les guste saludos desde venezuela
5.181
hace 7 años
hace 7 años
Este cuento es dificil de contar, es mas para actuar, asi que muchachos ponganle onda y mucha imaginacion,haré lo posible para que les guste.
Está basado en hechos reales
Vieron que en las plazas suelen juntarse los mayores a jugar, damas, dominó, ajedrez entre otras cosas y siempre hay alrededor gente mirando, bueno en este caso, dos tipos jugando ajedrez, gente mirando, un rato largo para hacer un movimiento y cuando está por hacer su movida, uno de los que mira, mueve la cabeza hacia ambos lados, ruidito con la boca de negacion y entonces el jugador suspende su jugada, piensa otro rato largo y va a realizar otra jugada, nuevamente el que miraba, mueve la cabeza hacia ambos lados, ruidito con la boca de negacion y el jugador suspende su movimiento y vuelve a pensar por un laaaaaaaaaargo y se decide por una nueva jugada, otra vez el que miraba realiza los mismos gestos, entonces el ajedrecista se levanta caliente y encarandolo le dice "ME PUEDE DECIR USTED QUE JUGADA ESTA VIENDO QUE YO NO PUEDO VER" y el tipo que miraba le contesta moviendo la cabeza hacia ambos lados, ruidito con la boca de negacion: "no señor de este juego no entiendo nada"
9.501
hace 7 años
hace 7 años
este es cortito y al pie:...una señora va al medico y le dice...doctor.. doctor...quiero q, a mi esposo lo ponga como un toro..puede ser..?..
el medico le contesta...pero como no.?...saquese la ropita y acuestese en la camilla...la señora le dice...yo..? y por que...el medico le dice..
y asi empezamos por los cuernos....je je je
hace 7 años
hace 7 años
¿En que se parece una vaca y un boxeador argentino? En que la vaca da leche y al boxeador en el cuadrilatero le dicen "dale che".
1.293
hace 7 años
hace 7 años
Quiero invitarlos a una REFLEXION sobre TOMAR y MANEJAR.
Anoche despues de una buena cena me di cuenta que habia tomado demaciado e hice algo que jamas habia hecho .
deje el auto y me volvi en colectivo...
Llegar a casa sano y salvo fue sorprendente !!! Sobre todo si consideramos que en mi vida habia manejado un colectivo ,que no se de donde lo saque y que todavia esta estacionado en la puerta de mi casa
hace 7 años
hace 7 años
En el auto iba una pareja de casados, pero iban peleados, al pasar frente a una granja el esposo vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
-¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
-¡Sí, mis suegros!
23.662
hace 7 años
hace 7 años
Trabajaba en la adolecencia en una herrajeria, mi jefe hombre grande, decendiente de italianos, tremendamente laburador y dispuestos a prestar servicio a quien lo necesite; llega un cliente con una cadena y solicita un candado grande para porton, el problema era que el arco del candado no pasaba el eslabon, el le dijo al cliente espere un momento ya lo soluciono y rapidamente se fue a la trastienda, teniamos un yunke y punzones, no era nada dificil, al rato vuelve muy serio y le dice al cliente "el eslabon no se abrio pero me agrande el dedo" demas esta decir que el cliente compro y a duras penas se mantuvo serio igual yo. Saludos
P/D cosas que pasan mientras hacemos nuestars tareas y algo que me quedo de cuando era muy chico.
hace 7 años
hace 7 años
Un chacarero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su chacra, que no queda lejos.En el camino pasa por la proveeduría y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía. Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando.Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el chacarero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.La señora dice: -¿Por qué no ponés la lata de pintura en el balde? Lo llevás en una mano; te ponés una gallina debajo de cada brazo y llevás el ganso en la otra mano...El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice: -Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.La dama lo mira con desconfianza y responde: -Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra una tranquera y vas a abusar de mí?-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra una tranquera y abusar de usted?Mira, ponés el ganso en el piso, lo cubrís con elbalde, colocás la pintura encima del balde y yo te tengo las gallinas.
40.413
hace 7 años
Ja,ja,ja,jaaaá !!!
Excelente ,Chubby2013 !!!
Por cierto y esto va para el maestro Luis Tartaglia y algunos otros compañeros..
Han puesto chistes en la sección correspondiente a " comentarios " y tal vez por eso han recibido pocos aplausos y han mermado involuntariamente la oportunidad de ganar el premio prometido , que, por cierto ,aún no sabemos cuál es..
Sugiero elegir el que consideren mejor y añadirlo como Respuesta a Solución..
Saludos!!!
9.501
hace 7 años
chiste versus experiencia....
un señor se canso de recorrer talleres de mecanica para q, le quitaran de su auto un ruidito en el motor sin resultados alguno...en un ultimo intento fue a ver un (viejito mecanico)...este le dijo..a ver!!! "pongalo en marcha"...agarro un martillo le pego tres martillazos y el ruidito desaparecio...el señor recontento le dijo..pero q, bien?.. y cuanto le devo...el mecanico le dice..son $300...sorprendido el señor le dice.. 300$ x tres martillazos.?..el mecanico le dice.."no"...x tres martillazos son 10$... los otros 290 es x saver donde pegar el martillazo...
9.501
hace 7 años
en un velatorio cada conocidos del muerto q, llegavan al despedirlo le removian la peluca q, tenia en la caveza..y los familiares tenian q, volver a aconodar una y otra vez la peluca en su cabeza...hasta q, un amigo medio pasado en copas le dice a la señora del muerto...señora..? desaloje la sala y en dos minutos le soluciono el prob!!,..la señora un poco ya cansada acepto y dejaron solo al amigo en la sala...a los dos minutos sale el amigo y dice..listo ya esta solucionado el problema!!..la señora le dice...a q, bien señor pero como lo hizo...el amigo le contesta...baaa..x tres clavos locos..
17.741
hace 7 años
hace 7 años
un tecnico del foro cansado de su mejer , ya no guantaba, y no la queria ver mas , decidio robar un banco , para ir preso y asi no verla-
yyyy robo nomas el banco- y le dieron de sentencia arresto domiciliario-
2.894
hace 7 años
hace 7 años
Este mundo digital esta cada vez peor, una señora llega a un velorio y lo primero que pregunta es¡¡¡ ¿cual es la contraseña del WI FI?
un pareiente bastante incomodo le dice::: RESPETE AL MUERTO:::: y ella pregunta ¿todo junto.. con mayuscula o minuscula?
4.399
hace 7 años
hace 7 años
Estoy muy enojado, hoy salí para hacer unos trámites en el centro de la ciudad, salgo del banco y veo al inspector de tránsito colocando una multa en el parabrisas. Le dije, solo fueron 5 minutos y me respondió que allí no se puede estacionar. Mas enojado lo increpé y le dije que era un sinvergüenza, que solo estaba para poner multas y no para educar en las normas de tránsito. Entonces hizo otra multa por agresión y la coloco en el limpiaparabrisas. Lo seguí increpando y me dijo que me pondría otra más por agresión reiterada…Le dije que haga lo que quiera!!! Y se puso a hacer otra multa, a lo que yo le dije: Bueno lo tengo que dejar por que se me va el colectivo.
Y bueno …. pobre el dueño del auto!!:*):)
2.933
hace 7 años
hace 7 años
Dos amigos gallegos se encuentran por la calle:
--¡¡¡ Pepe!!!...¿que te anda pasando? te veo muy preocupado hombre...caminas con las piernas abiertas...Dios ¿que te pasaaa..?
---Na José, es que he ido del médico y me asustado...me ha dichooo que tengo el ¡¡¡colesterol alto!!!
--Bueno te habra recetado algo no ?
---Si José que camine con las piernas abiertas....
--¡¡Que raro ...!! y eso porque?
---Me ha dicho que los huevos...¡¡ ni tocarlos!!hay madre mía
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.Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás, pero debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando en darle alcance unos días después.Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había una computadora con conexión a Internet. Entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección…El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al leer su correo electrónico se desmayó instantáneamente. El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podía leer…Querida esposa: He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío.P.D.: No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal!
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Dios le pregunta a los Romanos, Ustedes quieren un mandamiento? cual seria señor? NO MATARAS! No, gracias eso interrumperia nuestras conquistas.
Dios le pregunto a los Egipcios. quieren un mandamiento. Cual seria Señor? No, COMETERAS ADULTERIO. No, gracias eso interrumperia nuestros fines de semana.
DIOS PREGUNTO A LOS SIRIOS, quieren un mandamiento? Cual seria Señor? NO ROBARAS. No, gracias eso interrumperia nuestra economia.
Y asi Dios pregunto a todos los pueblos hasta llegar a los Judios. Ustedes quieren un mandamiento? CUANTO COSTARIA? es gratis dice el señor, Entonces mandanos DIEZ.
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Manolo se casó con Pilar. Él no lo sabía, pero Pilar había pasado de mano en mano antes de conocerlo. La noche de bodas estuvieron en el hotel del pueblo. Como los lugareños eran muy chismosos se amontonaron junto a la puerta de la habitación de Manolo y Pilar para oír que pasaba.
Lo primero que escucharon fue que Manolo decía:
- Ahora voy a besarte como nadie lo ha hecho, Pilar.
Afuera se corrió el rumor:
- ¡La va a besar! ¡La va a besar!
- Ahora voy a abrazarte como nadie lo ha hecho, Pilar,
- ¡La va a abrazar! ¡La va a abrazar!
- Y ahora voy a hacerte lo que nadie le ha hecho antes, Pilar
- La va a matar! ¡La va a matar!
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Cinco cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones.
El primer cirujano dice:
- Me gusta operar contables, porque, cuando los abres, todo está ordenado por números.
El segundo cirujano responde:
- Sí, pero los electricistas son mejores, porque todos los órganos están codificados por colores, no hay forma de equivocarse.
El tercer cirujano agrega:
- No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo ordenadito alfabéticamente.
El cuarto dice:
- No hay como los mecánicos, los tipos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar.
El quinto, por último, les dice:
- Siento disentir con todos, compañeros, los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, además, el cerebro y el c..o son totalmente intercambiables.
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Cierto día llega un joven a confesarse y le dice al sacerdote:
- Padre, confieso que le hice el amor a mi novia.
El padre le dice:
- Hijo, eres un pecador.
El joven se defiende diciendo:
- Padre, compréndame, es que ella sola, yo solo y la casa sola...
El padre dice:
- Bueno, hijo, te comprendo, pero igualmente eres un pecador.
- Pero padre eso no es todo, también le hice el amor a mi suegra.
- A tu suegra! eres un degenerado.
- Pero padre, comprenda, mi suegra sola, yo solo, la casa sola.
- Mmm.. dificil de comprender hijo, muy dificil.
- Pero padre, hay mucho más, es que también le hice el amor a la abuelita de mi novia.
- Queeé?? Esto es el colmo, - responde asustado el padre.
- Pero padre, compréndame, la abuela sola, yo solo y esa casa sola.
- Hijo, esto es imposible de comprender.
- Pero padre, falta más todavía. Le hice el amor a... a...
En ese momento sale el padre corriendo asustado y el joven le dice:
- Padre, por qué corre? ¡termine de escucharme!
- No hijo, ni sueñe, es que usted solo, yo solo y la iglesia sola!
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Un gallego más bien cortito está examinando con mucha atención un reloj.
-¿Qué haces Juan...? -le pregunta José su amigo.
-¡Es que mi hermano me ha regalado este reloj y me ha dicho que me podría bañar con él!
-¿Y bien?
-No lo entiendo... llevo una hora mirándolo y no veo los grifos por ninguna parte...
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Era un gallego que entró a una tienda del Decathlon y lo hizo totalmente desnudo. Cuando le preguntaron los de seguridad que lo echaron, sólo dijo: -Es que en la entrada pone 50% de descuento en pelotas.
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En la terapia de grupo tocaba presentarse y hablar de sus problemas. Primero habló el doctor y dijo: -Me llamo Paco y me gusta que la gente hable y esté sana. -Me llamo Merchi, y me gusta cocinar. -Me llamo Adela y soy lesbiana, me gustan todas las mujeres, sus curvas, hacerles de todo y no lo pudo remediar. -Hola me llamo Alfredo, soy gallego y albañil, aunque ahora acabo de descubrir que también soy lesbiana.
296
hace 7 años
¿Còmo anda, Luis?... ((Soy H.T. usàndole el post al Ingeniero Deppe Lucce, que me lo prestò para saludarlo)).
¿Sabe que eso de las tortugas es una fantasìa, pero en Bs. As. el resto es algo de lo màs comùn?... Se acuerda de esos chistes sobre "la eterna siesta santiagueña" y el "¿Què me estàs poniendo?" del tucu que sentìa una mano en los bolsillos?... Bueno, esos personajes de esos chistes; ahora SON LOS ÌDOLOS, parecen ser "LOS DIOSES" de estos personajes como los Brayan de ahora ...
9.501
hace 7 años
en un pueblito de una selva havia una laguna donde todos se hivan a bañar..de pronto aparecio un montruo q, al q, se metia en la laguna a bañarce lo agarraba este monstruo y le hacia el amor...ya todos cansados de esa situacion decidieron llamar a TARZAN...cuando llego tarzan le comentaron lo q, pasaba y le pidieron q, matara a el monstruo...tarzan dijo..."DEJENMELO A MI"...se tiro tarzan al agua y se empezaron a ver remolinos de agua y una lucha feroz...cuando salio tarzan le preguntaron...y tarzan lo mato.???...tarzan les contesta con voz fina...lo q, pasa es q, perdi el cuchillo..???
9.501
hace 7 años
hola colega Luis...mandenos un buen chistecito de alla de sus pagos...algo para reirse un poco mas...saludos!!
9.501
hace 7 años
En un consultorio de medico especialista en testiculos havian tres señores para hacerse revisar.. asustados comentaban...uno dijo lo tengo todo negro...otro dijo lo mio es todo amarillo...y el otro dijo yo lo tengo todo rojo..esperaron el turno...llamo el medico al del color negro...cuando salio le preguntaron..y..q, te dijo el medico...cancer!!...luego llamo al del color amarillo...cuando salio la preguntaron q, es...sida!!! llamo el medico al del color rojo...y cuando salio le preguntaron q, es..??..me dijo el medico q era pura pintura de labios.???.
3.731
hace 7 años
hace 7 años
dice que el marido se pone a varnisar la tapa del inodoro a la mañana y a la tarde se pone a tomar un cafe,tampoco se pone avisarle a toda la familia que va a varnisar la tapa del inodoro,entonces a la noche va la mujer,gorda un poco entradita en kilos,se sienta y le hace un efecto sopapa para abajo,la chupa y se le agarraroon hasta los pelos del la -------- grita y dice viejo,viejo que carajo hiciste aca,uuy me olvide de avisarte entonces trata de sacarla, la engancha con el codo,entonces dice chicos a ver abuelo que se engancho aca la vieja y tratan de sacarla de un brazo de la remera,no habia manera de sacarla,entonces agarra el marido y dice para,para que desatornillo la tapa del inodoro, y asi nomas como estaba se la lleva al doctor,entonces mire doctor que me cuenta,que quiere que le diga,mire el cu-----feo no es pero tampoco es para ponerle un marco.
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